Alapvetően arra vágyunk, hogy szeressünk és szeretve legyünk. Ez életünk alfája és ómegája. Leegyszerűsítve minden bajunk és örömünk is ebből ered, hiszen egy kapcsolat, közösség lehet „mérgező” és erőt adó is.
A hozzánk közel állók gondoskodása révén vészeljük át életünk nehéz időszakait, de az is lehet, hogy a közvetlen kapcsolatainkból adódóan élünk át kríziseket.
Ha valaki elkezd mélyebben, alaposabban önismerettel foglalkozni,
előbb-utóbb tudatossá válhat arra, hogy a legtöbb "sérüléseinket"
sok esetben sajnos éppen a számunkra legfontosabb,
elsődleges emberi kapcsolatainkban szereztük.
A meghitt és szeretetteli kapcsolatok enyhülést hoznak, lehetőségünk van a sebzettségből való gyógyulásra is
Mi a lényegi különbség a mérgező és a szeretet-kapcsolatok között?
Egészségesnek mondható az a kapcsolódás, ahol a viselkedésünknek megfelelően, tetteink következményeként elnyerjük vagy épp elveszítjük egymás bizalmát.
Odafordulásunkkal, cselekvő törődésünkkel kiérdemeljük a másik megbecsülését, egyúttal feljogosítottságot, "hozzáférést" kapunk egymás belső világához, dolgaihoz. Lépésenként kerülünk közelebb egymás szívéhez.
A kölcsönös kötelezettségvállalás után jogokat, státuszokat kapunk, fontossá válunk.
A szeretetkapcsolat onnan ismerszik meg, hogy a kölcsönös kötelezettségvállalás fokozatosan, önként és örömmel történik. Így az adott kapcsolati státuszban egyszer csak "ott találjuk magunkat". Valaki igazán fontossá válunk egymás életében.
Amikor ez a folyamat túl hamar, túl gyorsan, túl intenzíven, szinte elsöprően, bekebelezően történik, rohamos léptekkel átugorva, kihagyva a fenti lépéseket, élhetünk a gyanúperrel, hogy manipuláció áldozatai vagyunk.
Ebben a kapcsolati fázisban kevesen gondolnak erre, mert ezt az extrémen élménydús, „elsöprő jelenséget” nagyon könnyű összetéveszteni a viharos, magával ragadó szerelemmel.
Sokan a kötelezettségvállalás, a meghittség feltételeinek megteremtése nélkül, lehetőleg minél gyorsabban akarnak kapcsolati státuszt.
Mások biológiai, elvi, követelménytámasztás (nekik ez jár) alapon várnak el tőlünk egy-egy kapcsolattípust. A ma divatos spirituális trendek is ráerősítenek erre: szeretned kell! A családi hagyományokba burkolt érzelmi elvárás is sokunknak ismerős: szeretni illik, mégis csak az apád/anyád …. (ide bárki behelyettesíthető)!
Attól válik egy kapcsolat, egy légkör mérgezővé, hogy
# bántás, hazugság, árulás, érzelmi támadás, túlterhelés, elhanyagolás, kötelezettség mulasztás stb. történik, ám ezeket nem lehet megnevezni, vagy elbagatellizálásra kerül (Jaj, de érzékeny / önző vagy!)
# hibák, kapcsolati vétségek soha nem kerülnek elismerésre, tisztázásra. Lehet, hogy csak mindvégig van egy körvonalazatlan rossz, fura "megérzésünk", de elhessegetjük
# a bántalmazásnak, a kártékony tetteknek nincsenek következményei, vagy azok érvénytelenítve vannak
# a kapcsolati rongálástól függetlenül a szeretet-igény, a kötelességteljesítés kikövetelése, elvárása megjelenik.
# lehet, hogy történik „bevallás”, bocsánatkérés, de utána minden marad a régiben, tehát a megbánás is manipuláció
# a toxikus kapcsolatok nélkülözik az egymás iránti tiszteletet és megbecsülést. Illetve az ennek látszó dolgok önös céllal, számításból történnek
Kisarkított és leegyszerűsített megfogalmazásban: attól lesz egy kapcsolat bántalmazó, mérgező, hogy túl sok minden történik, aminek nem kéne, és kevés (vagy semmi) olyan, amire pedig szeretet-alapon szükség, igény volna."
Az igazi kapcsolódás
Egy meghitt kapcsolatnak feltételei vannak, ezek kölcsönös teljesülése mentén jön létre az a bizonyos valódi "szeretet/szerelem-burok". Ennek létrehozása és fenntartása feladatokkal jár, kritériumai vannak, mint például
# fizikai és érzelmi gondoskodás, ami sosem függőség, nem tartozunk érte, nem hánytorgatjuk(-ják) fel
# odaadás, szolgálatkészség, de nem áldozatiság
# törődés, hűség, de nem érzelmi zsarolás vagy ragaszkodás
# jelenlét, elérhetőség (nem a mobiltelefon térerőre gondolok), de nem kontroll,
# támogatás, egészséges határok felállítása, de nem „pótszülőség”, nem a másik ember eltartása és felnevelése
Ezeket megkülönböztetve és megcselekedve hosszú távra "elnyerjük" a másik bizalmát
Igaz, mély szeretet és biztonságos kötődés alakul ki. Boldogok leszünk a kapcsolatban. Ezek elmulasztása pedig kizárja, ellehetetleníti a mély szeretetteli viszonyt.
Fontos, hogy túljussunk a sokszor naív jóhiszeműségen, és meg tudjuk különböztetni a valódi szeretetet annak pótlékaitól. A tudatosság felszabadít!
Lehet, hogy te is kapcsolati és önbecsülési problémákkal, (ön)szeretethiánnyal küzdesz?
Az egyéni konzultációkon lehetőséged van elmélyíteni a kapcsolatot önmagaddal, belső világoddal, felismerni aktuális helyzeted mozgatórugóit. További információt, időpontfoglalá lehetőségét itt, a linkre kattintva találod.
Pataki Bea
Szomatodráma Központ gyógyító programok szervezése, szakmai koordinációja
szomatodráma szakember
addiktológus természetgyógyász
+36-70-547-4007
info@gyogyitopillanatok.hu
www.gyogyitopillanatok.hu
Megtalálsz a Facebookon és az Instagramon
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
